Jules: Vient de perdre sa femme dans un accident.
Pierre: Son ami le plus intime.
Emile: Membre du groupe de parole pour les veufs mais qui s’avère être destiné à un groupe de
parole pour alcoolique mais qui va s’incruster pour l’alcool qu’on lui offre. Il va mentir sur son
veuvage.
Martin: Membre du groupe de parole pour les veufs qui semble être soulagé d’avoir perdu sa
femme et qui, par des propos radicaux, fuit et empêche les questions intimes. Un humour de façade
pour cacher sa peine.
Pierre: Un groupe de parole doit parler sans tabous de tous ce qui fait mal et surtout de la culpabilité qui fait faire des folies, bref de tous ce qui posent problèmes.
Jules: Il n’y a aucun problème !
Pierre: Pour toi ! Pour toi !
Jules: Mais c’est mon urne !
Pierre: Que tu me demandes de financer !
Martin: Si je puis me permettre... c’est plutôt l’urne de votre femme.
Pierre: Mmm... Exactement !
Emile: Je ne comprends pas bien, est-ce que vous pourriez développer un peu... Je peux me resservir ?
Jules opine du chef.
Pierre: Jules, ici présent, mon ami depuis 15 ans...
Jules: Et plus...
Pierre: Et plus... vient de vider ses comptes en banque pour un cercueil de luxe, noir, signé par un grand couturier.
Jules : Mon ami Pierre, ici présent, semble incapable de discerner le raffinement, la subtilité et la beauté de l’offrande.
Pierre: Mon ami Jules, mon ami depuis quinze ans, souhaite réitérer la même con...pardon, la même folie dans l’achat d’une urne du même acabit.
Jules: Mon ami Pierre...
Martin: Vous pouvez arrêter avec les « mon ami », ça complique la discussion !
Emile: Je ne vois pas très bien le problème... Je peux encore avoir un peu de ce nectar ?
Jules le sert machinalement.
Martin : 25.000
Emile: Pardon ?
Martin: On parle d’une offrande à 25.000 euros !
Emile: C’est énorme... ça fait combien en francs ?
Pierre: Vous comptez toujours en francs ?
Emile: Parfois... pour les grosses sommes.
Jules: Ce n’est pas énorme !
Pierre: Bon, Martin, combien avez-vous dépensé pour votre épouse ?
Martin: 706 euros et 47 cents.
Pierre: Avec l’urne ?
Martin: L’urne ce sont les 6 euro 47 cents.
Un temps
Pierre: Je ne comprends pas.
Emile: Vous avez eu une bonne remise...
Pierre: On en reparlera. Restons concentré sur le problème qui nous occupe. Et vous Emile ?
Emile: Moi ? C’est-à-dire...
Jules: Allez-y mon vieux, (fixant Pierre) personne ici ne va vous juger.
Emile: 3...
Pierre: Mmm...
Emile: Cents...
Pierre: Mmm...
Emile: Cinquante ?
Pierre: C’est un bon prix. On est dans la moyenne basse mais c’est correct.
Martin: C’est beaucoup trop cher !
Pierre: On a compris votre pont de vue, Martin !
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